Hvorfor er man utro?
Det spørgsmål fylder rigtig meget, når jeg taler med par, hvor der har været utroskab.
Hvorfor gjorde du det? Var du forelsket? Manglede du noget hos mig? Elsker du mig overhovedet?
Og jeg forstår godt behovet for at få et svar. For hvis du er blevet udsat for utroskab, kan det føles som om hele jeres forhold pludselig skal genforhandles. Måske begynder du også at kigge tilbage og tænke: Hvad var egentlig ægte? Var vi overhovedet så glade, som jeg troede?
Der findes ikke ét enkelt svar på, hvorfor mennesker er utro.
Men utroskab handler, efter min erfaring, sjældent om at blive forelsket i et andet menneske.
Oftest handler det om noget helt andet:
Hvordan jeg oplever mig selv, når jeg er sammen med det andet menneske.
Hvorfor er man utro – når man faktisk elsker sin partner?
Det kan være svært at forstå.
For hvis du elsker din partner, hvorfor i alverden risikere hele jeres forhold ved at være utro?
Men de to ting kan godt eksistere samtidig.
Du kan elske din partner og samtidig længes efter at føle dig set, mødt, attraktiv, interessant eller god nok.
Vi mennesker har brug for at opleve, at der er plads til os. Ikke kun den nemme og glade udgave af os, men også når vi mærker Ked af det-heden, Vreden, Såretheden, Trætheden, Usikkerheden, Fjolletheden eller Energien.
Hvis jeg over længere tid oplever, at nogle sider af mig ikke rigtig er velkomne i mit parforhold, kan jeg stille og roligt begynde at holde dem tilbage.
Måske oplever jeg: Når jeg er sådan her, mister vi kontakten.
Så forsøger jeg måske at være lidt mindre sådan.
Ikke nødvendigvis fordi min partner har bedt mig om det. Det kan også være noget, der langsomt udvikler sig imellem os.
Og så kan der ske noget, hvis jeg møder et andet menneske, hvor jeg pludselig oplever:
Her er jeg faktisk okay.
Her er jeg interessant.
Her føler jeg mig god nok.
Det kan være en stærk følelse.
Måske er det derfor ikke kun det andet menneske, jeg bliver draget af. Det kan også være den udgave af mig selv, jeg får lov til at være sammen med vedkommende.
Utroskab på arbejdspladsen – når en kollega ser noget andet i dig
Lad mig give et eksempel.
Et par har gennem længere tid haft det svært.
Han oplever ofte, at hans kone retter på ham eller fortæller ham, hvad han ikke har gjort godt nok. (Hun prøver måske at fortælle ham, hvad hun savner, men han hører det ikke nødvendigvis sådan.)
Han hører:
Du gør det forkert.
Du er ikke god nok.
Du slår ikke til.
På arbejdet har han en kvindelig kollega.
Hun griner af hans jokes. Hun spørger ham til råds. Hun fortæller ham måske, at han er dygtig til sit arbejde.
Sammen med hende føler han sig pludselig anderledes.
Tilstrækkelig.
Set.
God nok.
Det betyder ikke, at han fra starten tænker: Nu vil jeg være min kone utro.
Men følelsen af at blive set kan være rar. Og stille og roligt kan han begynde at søge mere af den.
En britisk undersøgelse om utroskab blandt personer, der selv oplyste at have haft en affære, fandt, at 38 % havde haft en affære med en kollega. Det fortæller ikke, hvorfor de var utro, og det er britiske – ikke danske – tal. Men det viser, at arbejdspladsen ikke er et usædvanligt sted, at en affære opstår.
At forstå hvorfor man er utro er ikke det samme som at undskylde utroskab
Overhovedet ikke!
Når jeg som parterapeut er optaget af, hvorfor man er utro, handler det ikke om at legalisere utroskab.
Og det handler heller ikke om at placere skylden hos den partner, der er blevet såret. Faktisk handler det ikke om skyld – hverken hos den, der har gjort det, eller hos den, der er blevet udsat for det.
Når vi er optaget af Skylden og placerer den, bliver afstanden mellem jer ofte større og forståelsen mindre.
I eksemplet ovenfor er det ikke konens skyld, at hendes mand har været utro.
Han har ansvaret for det, han har gjort.
Men hvis parret ønsker at blive sammen – og ikke mindst ønsker at mindske risikoen for, at det sker igen – er vi nødt til at være nysgerrige på, hvad der skete imellem dem, inden utroskaben opstod.
For der er forskel på skyld og ansvar – og på skyld og forståelse.
Jeg er ikke interesseret i at udpege en skurk i terapirummet.
Jeg er interesseret i at forstå:
Hvad skete der?
Hvad længtes du efter?
Hvornår begyndte I at miste kontakten?
Hvad havde I svært ved at fortælle hinanden?
Og ikke mindst:
Hvordan kan I begynde at dele det med hinanden nu?
.
Hvorfor sker utroskab? Når vi ikke længere viser hele os selv
I et parforhold har vi brug for kontakt.
Vi har brug for at kunne vise hinanden mere end de pæne sider.
Hvis jeg oplever, at der også er plads til ked-af-det-heden, vreden, sårbarheden, usikkerheden og min trætheden sammen med dig – og at du stadig er der – så oplever jeg i højere grad, at der er plads til hele mig.
Når vi føler os anerkendt og mødt, bliver det ofte også nemmere at fortælle vores partner, hvad vi længes efter, savner eller er bange for.
Det betyder ikke, at vores partner skal kunne opfylde alle vores behov.
Det kan ingen.
Men vi skal gerne kunne tale om dem.
For hvis vi ikke længere tør fortælle hinanden, hvad der sker indeni os, kan afstanden stille og roligt vokse.
Og nogle gange finder vi andre måder at få dækket det, vi længes efter.
En af de måder kan være utroskab.
Min partner har været utro – hvad gør jeg nu?
Hvis du lige har opdaget utroskab, er spørgsmålet “Hvorfor?” måske kun ét ud af 100 spørgsmål, der kører rundt i dit hoved.
Skal jeg blive? Skal jeg gå? Kan jeg stole på min partner igen? Skal jeg vide alle detaljerne?
Jeg har skrevet et andet blogindlæg om netop den første tid efter utroskab: Min partner har været utro – hvad gør jeg nu?
Her skriver jeg bl.a. om den første reaktion, de mange spørgsmål og om, hvorfor I ikke behøver beslutte lige nu, om jeres parforhold skal fortsætte.
Parterapi efter utroskab – vi skal forstå det, der skete
Utroskab behøver ikke automatisk betyde, at et parforhold skal slutte.
Men hvis I vælger at forsøge igen, tror jeg ikke på, at løsningen er bare at lægge utroskaben bag jer og komme videre.
Vi skal turde kigge på den.
Ikke for at finde en skyldig. Og heller ikke for at bortforklare det, der er sket.
Men for at forstå.
Hvad skete der med jer? Hvad skete der med kontakten? Hvad havde I hver især brug for, som I havde svært ved at vise eller fortælle hinanden?
I parterapi v. LB Terapi hjælper jeg jer med at få de samtaler.
Det kan gøre ondt. Der kan være vrede, gråd, frustration og en kæmpe usikkerhed.
Men selv bag vreden kan der ligge noget vigtigt:
Du betyder noget for mig.
Det her gør så ondt, fordi jeg ikke er ligeglad med dig.
Og det er ofte der, vi skal hen. Ikke nødvendigvis til en hurtig løsning – men tilbage til kontakten.
Har I oplevet utroskab og har brug for hjælp til at finde ud af, hvad der skal ske med jer nu, kan I se mine ledige tider og booke en samtale.
I behøver ikke kende svaret på, om I skal blive sammen, inden I kommer.
Det arbejder vi med.
