Af Lise Bruun Johansen, parterapeut og psykoterapeut MPF – opdateret 16. oktober 2026
Parforhold i krise – når I har prøvet, men bliver ved med at ramme det samme
Har I forsøgt at tale om det svære, men ender samtalen det samme sted? Den ene mærker ked-af-det-heden. Den anden føler sig utilstrækkelig. Måske mærker I vreden, måske bliver der stille. Og bagefter sidder I med følelsen af, at I stadig ikke har forstået hinanden.
Et parforhold i krise kan være både hårdt og ensomt. Særligt når du stadig gerne vil din partner, men ikke ved, hvordan du skal nå ind til ham eller hende.
De par, jeg møder i parterapi, har ofte forsøgt det bedste, de kunne. De har talt, forklaret, lyttet og prøvet igen. Alligevel bliver de ved med at ramme det samme.
Måske kan du genkende det. I vil gerne hinanden, men I er kørt fast.
Hvordan kan en krise i parforholdet se ud?
En krise behøver ikke være højlydt. Den kan også vise sig i stilheden ved middagsbordet eller i de samtaler, I efterhånden undgår.
Måske oplever I, at:
De samme uenigheder vender tilbage, uden at I kommer videre.
Du holder noget tilbage, fordi du frygter din partners reaktion.
I får ordnet det praktiske, men sjældent talt om, hvordan I har det.
Nærheden, berøringen eller lysten har ændret sig.
Du føler dig alene, selvom I er sammen.
Tvivlen fylder: Kan vi finde hinanden igen?
En svær periode betyder ikke nødvendigvis, at jeres forhold er ved at slutte. Men hvis I over tid mister kontakten og bliver ved med at såre hinanden, er der grund til at tage det alvorligt.
Når jeres forsøg på at løse problemet gør mere ondt
Forestil dig, at du savner kontakt med din partner. Du forsøger at fortælle det, men frustrationen har samlet sig, og ordene kommer ud som:
“Du fortæller mig jo aldrig noget. Jeg ved ikke, hvad der foregår i dig.”
Din partner hører måske en besked om ikke at være god nok. Utilstrækkeligheden melder sig: “Nu gør jeg det forkert igen. Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.”
Så bliver din partner stille.
For dig kan stilheden føles som en afvisning. Du mærker uroen og prøver endnu en gang at få et svar. Måske med flere spørgsmål, måske med vreden i stemmen.
Din partner trækker sig yderligere. Og du står tilbage med endnu mere af den ensomhed, du forsøgte at fortælle om.
Det er ét eksempel på et mønster. Hos jer kan det se anderledes ud. Måske bliver I begge ved med at argumentere. Måske trækker I jer begge.
Fælles kan være oplevelsen af, at jo mere I forsøger, jo længere kommer I fra hinanden.
Du kan også læse om dårlig kommunikation i parforholdet.
I EFT arbejder vi med mønstret mellem jer
Jeg arbejder ud fra EFT – emotionsfokuseret parterapi. Her undersøger vi sammen det mønster, I bliver fanget i, og de følelser og behov, der ligger bag jeres reaktioner.
Udgangspunktet er, at vi ikke skal udpege den ene af jer som problemet. Vi skal forstå, hvad der sker mellem jer. Det er mønstret, vi skal arbejde med.
Hvad sker der i dig, når din partner bliver stille? Hvad kommer du til at tænke om dig selv og om forholdet? Og hvad gør du så, som din partner reagerer på?
Måske ligger frygten for at miste kontakten bag vreden. Måske ligger utilstrækkeligheden bag tavsheden. Det skal vi være nysgerrige på sammen. Jeg kan ikke vide på forhånd, hvad netop jeres reaktioner handler om.
Når I bliver sårede, kan I forsøge at beskytte jer selv, hinanden eller forholdet. Men jeres beskyttelse kan ramme den anden et ømt sted og holde mønstret i gang.
At forstå det betyder ikke, at sårende ord eller handlinger er i orden. I har stadig ansvar for det, I gør. Forståelsen kan hjælpe jer med at opdage, hvor I kan begynde at gøre noget andet.
“Jeg troede, du ikke ville mig”
Noget kan begynde at ændre sig, når I både forstår mønstret og oplever at blive forstået.
Måske opdager du:
“Jeg troede, du var ligeglad, når du ikke sagde noget. Nu forstår jeg, at du er bange for at gøre mig ked af det.”
Samtidig får du mulighed for at fortælle:
“Men når jeg ikke ved, hvad du tænker, bliver afstanden endnu sværere for mig. Jeg begynder at tvivle på, om du vil mig.”
Din partner kan også få en ny forståelse:
“Jeg har holdt noget tilbage for at passe på dig. Jeg vidste ikke, at min tavshed fik dig til at føle dig så alene.”
Det løser ikke nødvendigvis jeres uenighed. Men det kan ændre den måde, I møder hinanden på.
Du kan stadig mærke ked-af-det-heden, når din partner deler noget svært. Men nu kan I begynde at undersøge, hvordan I kan være i den samtale sammen, frem for at stå alene med hver jeres fortolkning.
Hvad kan I selv gøre, når jeres parforhold er i krise?
Et første skridt kan være at få øje på mønstret, før I forsøger at løse selve uenigheden.
Vælg et roligt tidspunkt og en mindre svær situation. Prøv at tale om:
Hvad skete der mellem os?
Beskriv en konkret situation frem for at samle alle jeres konflikter i én samtale.
Hvad skete der i mig?
Blev du ramt af sorgen, uroen eller utilstrækkeligheden? Hvad kom du til at tænke, at din partners reaktion betød?
Hvad gjorde jeg så – og hvordan oplevede du det?
Måske stillede du flere spørgsmål for at få kontakt, mens din partner oplevede det som et pres. Måske blev du stille for at undgå et skænderi, mens din partner følte sig afvist.
Prøv at lytte til svaret, før du forklarer din egen hensigt. Du kan for eksempel spørge: “Har jeg forstået dig rigtigt, at du mærkede uroen, da jeg ikke svarede?”
I behøver ikke blive enige om alt. Første skridt er at forstå lidt mere af hinandens oplevelse.
Hvis samtalen bliver for voldsom, kan I holde en pause og aftale, hvornår I vender tilbage. En pause kan give ro. En aftale om at vende tilbage kan mindske uvisheden.
Og hvis I ikke kan få det til at fungere på egen hånd, er det ikke endnu en opgave, I skal slå jer selv i hovedet med. Det kan være svært at få øje på mønstret, mens I står midt i det.
Kan parterapi hjælpe jer videre?
I behøver ikke have opgivet hinanden for at begynde i parterapi. Måske kommer I netop, fordi I gerne vil forholdet, men ikke kan finde en vej videre selv.
I behøver heller ikke være lige håbefulde. Den ene kan være klar til at arbejde på forholdet, mens den anden er mere i tvivl. Den forskel skal der være plads til at tale om.
Hos mig begynder vi med det, I kommer med. I skal ikke have forberedt de rigtige svar eller kunne forklare jeres mønster på forhånd.
Jeg hjælper jer med at sætte tempoet ned, forstå reaktionerne og få øje på det, der bliver svært at dele. Derfra arbejder vi med nye måder at være i kontakt på, hvor I begge kan føle jer hørt og forstået.
Målet er ikke at holde jer sammen for enhver pris. Vi skal undersøge, hvad I hver især ønsker, og hvad der skal til for, at forholdet kan blive godt at være i.
Få hjælp til jeres parforhold i krise
Måske savner du ikke flere råd om, at I skal tale sammen. Måske har I brug for hjælp til at forstå, hvorfor samtalerne bliver så svære, når I faktisk forsøger.
Som parterapeut og psykoterapeut MPF hos LB Terapi nær Ringe på Fyn hjælper jeg jer med at undersøge det, I sidder fast i, og finde ud af, hvordan I kan komme videre.
Læs mere om parterapi hos LB Terapi, eller kontakt mig, hvis I vil høre, hvordan jeg kan hjælpe jer.
